Frozen hot chocolate Ave.

恋まで育てばいいのに

超徐行速度。じわじわ。


他人事だと、じりじり。


それでもこのココロノウチにあるのは

ぎこちない笑顔しかできなかったあたしを自然なものにする　あの笑顔。



叶うかなんて、わかんない。

そもそもそんな心配をする以前の段階。


だけどね、

このキモチが　もうちょっと育てばいいのに　って思うんだ。

『恋』と呼べるほど
あたしを動かす感情に育ってよ、ね？

もうずっと遠いところ

夢みているような朝、かすかに聞こえる音声。


目を覚ますまで　まさかそうだとは気がつかなかった。



そこには
少しというには遠い昔に 夢みてた風景があった。


うわぁ････
　うれしいっ





でも････････
　寂しい




現実には夢みてたことが叶うのなんて
難しいってどこかでわかってた。


あたしが関われるってことは、きっとないんだろうって

わかってた。


　　『まぁもうないやろな』


あの言葉は、そういう意味も含んでいたの？


わかってた。それでも、


知らされなかったことは、やっぱり寂しかった。



もう、本当にずっと遠いところまできてしまってたね。

いつだった？

真夜中の着信は　相変わらず




ケータイが修理から戻ってきて以来、設定はおおまかなまま。
鳴り響く着信音は誰とも告げず
眠りに落ちていたあたしを引き上げた。




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あれ以来

梅田の夜の雑踏な街を歩くと
幾多の店が消え 新たに現れて



記憶を辿り 一瞬静かな通りに入ると
確かにそこだったけれど



もう記憶のものはなく



それだけの時間が流れたことを
静かに懐う

苛立ち

こーゆーときのあたしを受けとめてもらう人がいないのが辛い。


受けとめてもらいたいんだけど、ためらってばかり、で

結局どのボタンも押せないでいる。





苛立ちから解放されるには
何が適しているの？


心の乱れを抱いたまま
眠りにつくしかないのかな。

終わりですか。

なんにも見えないその視線も




いつもと変わらないその横顔も





同じことを言っているような気がする。






初めはあたしが決めたことだったはずなのに







───どうしてゆるやかにでも、こんなに、締め付けられるのだろう。






夢にまで追いつかれて　一番聞きたくもない言葉を　一番見たくもない表情を与えられるなんて
ダメージが大きすぎる。












　

お呼び出し

ネコまっしぐら じゃないけど


呼ばれてホイホイ出てきちゃうなんて
ホントばか

身の危険がないからなんだけど、さ


もぉ
電車早く来てよ

ポストへ返却♪

ＴＳＵＴＡＹＡのネット宅配レンタル〜
無料キャンペーン早速お試しぃ。

２枚が４回　計８枚届くらしい。
金曜にポストに入ってたから、週末にちゃんと観れる！

せやけど、基本お店でつらつらDVDジャケット見ながら作品選ぶタイプやから
次の８枚ないしは４枚選ぶの難しいなぁ。
とりあえず初回の８枚は観たい作品ストックで選べたけど、さ。



１回目は
　乱歩地獄
　蟲　師

どっちも南朋さん目当て。

優等生

だからといって

自分が幸せとは限らない




あたしは
あの人にとって　" そうありたい"　という存在になれていたみたい

それは正直　嬉しいんだ



けど
あたしの全部じゃない
イイ顔の部分だけの存在



嬉しくて　そして淋しくて


都合のいい女としてはお役目果たしてるけど
気持ちの中はうらはら


きっと　全部のあたしでいたら
続かない






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知らない方がいい、････けど

外れているのはあたしのほうだから



圏外は圏内のおつきあいに近付かないのが最善


　

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いつものこと

いつもどおり

ちょっと遅いけど　お掃除完了。
お片づけ保留（笑）

これがあたしスタイル。



お掃除と平行して用意した鍋だしも　海老芋もいい具合にできて
食べるのが楽しみ。


雑炊用のごはんも先に炊いといて
もしもの白飯食べたい用は後で火を入れるとしよう。


かぶら寿司と氷見牛の昆布締めは直前に切るだけ。
ビールにしても良し　大吟醸にしても良し。
グラスもおちょこも　食後のお湯飲みも準備ＯＫ。

あ、でも雑炊用の卵とねぎ買い忘れてるわ。
あとやっぱり魚もあった方が鍋満足度高まるよね。



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初めに思った事

年が明けて　夜が明けて
前年の延長戦のままの元旦に
ヌクヌクとシーツにくるまった その中で思った。


今年、３４歳になるんだよね････。



昨夜、年越ししながら１８ヶ月ぶりの相手とメールしてた。


過去の欠片。



その延長線上には　今はいない。
だから　その欠片が今のあたしには痛い。


あのときのあたしには　一つの楽しみの要素であったとしても
今のあたしには　それを摘み取るものが足りない。




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他の手段はないのか

どこかに連れ出して泊まるとか



そうしてでもの情熱は、ないの？






だって
それ以外に　あたしたちの間にはなにがあるわけ？

なんと言われても

あたしはやっぱ女で

遠い日になった憧れなんかも
いざ目の前に用意されちゃったりしたら
それなりにまんざらでもないわけです

嗚呼天邪鬼万歳。



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あたま、ぽんぽん。

まさか、です。
泣きそうでした。

別の意味で、また、なきそうになりました。



驚き半分、言い表せない気持ち半分。

会いたい "その時 "

そういうときに会えないのが辛いよね、と女子トーク。


べろんちょに酔ってるならばひとしおで、ぐずぐずに泣きじゃくって
話すなんてこともしちゃえるわけで。


　　それでも明日じゃダメなの。今がいいの。

これって、女子じゃないとわかんない感覚？

無茶ゆってるのわかってる。
けど、けどぉ････



こーゆー風に淋しさが募り
気持ちがより近い温かさに流れていったりするものなんだ

崖っぷち

7月の試験の上位試験前夜、模擬を半分やってみただけ

家に帰ってしまうと終わりである

まずはロイホで胃袋と血糖値を整えて一夜漬けに備えたのだ！

あ～でも満腹で(ρ_-)ノ ﾈﾑｲﾉﾀﾞ

イメージ枯渇

ひらめきが出てきやしない

ぐるぐる頭の中回ってるだけだー


引き寄せろ引き寄せろ
でもきっと 今のあたしじゃいいオーラ出てないわ

ちくしょ！


帰宅してもテンション落とせないこんな日もある

ワルイコト イイコト

なにそれ？　と反発

なんで？　という理不尽な出来事


思うこといっぱいの夜


0時をすぎる通話

たくさんのアナログな書き物

1時すぎての呼出音

誘いかける声

あーたーしーはぁー
この山盛りな書類に手を加えなきゃな状況なーんーだー！
たぶらかさないでよぉー

けどね
『待て 』 ができるなら考えてみよう

試すよな返答

賭けには勝つハズだった


なのに
なんで 『待て 』 ができてるのよ

あっという間に形勢逆転

残業帰りに見られる深夜タクシー


激しく眠いんですけど！


ぜーんぜん寝れやんかったくやしーぃ(T_T) 朝

とりあえず書き物に追われてみる

理不尽から弁明され

半径2mが功を奏した 声かけでホッとした昼

がくんとくるお知らせの夕方


楽しい夜になればいい と願う今日


いろんなことが詰まってる今日この頃



テレビ付きのバスルーム
次に越すならそーゆーとこがイイ

本音ポロリ

いつか夢の中で言われた。

　　"なんでいつも　　したいって言わへんの？ "

顔に出てるんだろうか。
出てるんだろうな。

なんかさみしー　とか
いかないでー　とか。

いちお軽くすねてみる、という技は備わっているみたいで。



現実の彼は　それをわかってても何かを言ってくるわけでもない。




夢だから。

夢だけど

見透かされたその声に　ドキリとした。

本当は言っちゃいたいんだと、思い知らされた数ヶ月も前の夢。




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違うくないです

今になって　"そんなんとちゃう " と言ったって
それだけじゃないと思っていても　それ以外がどれだけあるの？　と
思っちゃうのよ


あのコみたいに　ただ腕の中でゆっくりとあやしてくれるわけ？



違うでしょう？

だから　信じないで甘えないで　　甘えさせないの


　

個体識別

さすがにこれだけの回数があれば
似ていても違うものは違うと　脳も反応するし
過剰反応も収まる


苦い思い出もあるのに　懲りないヒト


　

謎解け

起きただろう変化に気がついたとしても
あたしに何ができるというのか


どうなるの？

そう問いたい気持ちがあっても
あなたと共にするヒトは　あたしじゃないから

リハビリなのかー

定期的な夜間訪問

慣れてないんですよ
忘れてしまってるんです その習慣

学生のときはどうしてたんだっけ・・・・？
向こうの家に行きたい言うてたっけなー


前は会社の寮だし
出てからは　日常に入り込んでくるよな決まった相手はいてないしー


どんどん "不定期 " になじんていってるこの日常

"毎週 " なんて　好いていてもなんだか息苦しくって
"毎日 " になんてなったらあたしどーにかなっちゃうんぢゃないだろーか・・・・


また来週も鳴るのかな？


そう考えていても
ペースは戻らない あたしの習性

懐かしい香り

ウチのマンションのエレベーターで

最近ですね、
前の会社のオトコマヘと（おそらく）同種の香水の残り香を感じるのですよ。



あー････





先週末、
出勤すると同僚から流れてくる香りが覚えのあるものでして。
秋冬にあたしのワードローブに登場するのんと同種のもので大正解。



んー････







少し淋しく感じるのは、
想い人の香りが記憶にないこと。

それだけ接触が少ないってことなの････？



思い出せるのは　　かすかなワインの味


そして
少し強引に強請った　タバコの苦味

艶やかさ

髪の色、地毛に近いくらい暗めにしました。
黒髪です。

日本人です。

しかし非国民です あしからず。



なーのーでー
明るい髪色の時よりも、野暮ったく見えないようにと、髪型は気になるもので。

ついでにいうと
艶やかさを失っては黒髪でいる意味はない、とえいみ的価値観炸裂。



仕事んときはまとめてアップだけんども。

ひっそりが故の、オネガイガゴザイマスのや。

えおblogにちょっと噛み付いたった。
あーめんどくせーもぉ････。




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呼吸音

冷えた空気の中　近づいてふと触れる温度に 心も預けて欲しくなって
わざとそれ以上は近づかないでおいた


でも　きっと欲しがってるのはあたしも同じで

崩されるともうそこからは止まらない




いつも "言葉" のその裏を探るようなことをしてた


でも
置いていかれてるんじゃなくて　ちゃんとすぐ傍にいて

静かに身を横たえてるその様子で
ようやく"言葉" がすとんと　心に落ちてきた気がする



退屈じゃない　その呼吸音



それでも　切ないいつもの時

早めの連絡をお願い

もぉ････

去年と同じ事してるー
だからひと月も前に連絡してるんよ････




　　いっそのこと　一緒に来たらいいのに


できっこないことを　思っている　　深夜の通話

心がないことはイヤなの

ダメですよ
そんなに敏感に反応してちゃ　伝わっちゃうじゃない？


察しがつく材料はあるし
その動きは　十分すぎるくらい視界に入ってて
時折漏れ聞こえてくる言葉は　想像をつなげるパーツとなってしまってる


泣いているその理由は　あたしに向いているのか
それはわからないけれど


でも　そこに在る気持ちは
感じてしまう


ダメだよ　あたしの気配にそんな顔して反応してちゃ
知らんぷりするのも大変だよぅ



いいんだよ　本当に
そんな事を答えとしちゃうようなトコだから
縁を切ろうとしているのよ
そんなだから　愛される場所にならないんだよ

そこで　無理に心の無い事をされることは　望まない


心がそこに在るから　わずかでも未練が生まれたり
後になってふと思い出しちゃう楽しい想い出になるんじゃないの



だから　心がないそんな人の言葉で
あなたたちが泣かなくったって　いいんだよ？